Vous ne vous sentez plus heureuse dans votre relation actuelle. La question même de rompre vous a effleurée. Depuis quelques temps, vous avez le sentiment que votre relation se dégrade. Ce n’est plus comme avant, les signes et l’intuition que votre lien sentimental se réduit de jour en jour. Vous vous reconnaissez dans au moins une des situations suivantes :
- Vous ne voyez pas la vie de la même façon que votre conjoint. Vous avez évolué et lui n’a pas changé. Vous vous rendez compte que vous ne partagez plus les mêmes valeurs et que cela se traduit par des priorités différentes ou des comportements incompatibles entre vous
- L’ennui et la routine vous sont de plus en plus insupportables. Vous avez besoin de nouveauté, de nouveaux défis, de nouveaux projets et de nouvelles expériences. Vous redoutez que chaque année ressemble comme deux gouttes d’eau à la précédente. Vous vous sentez jeune et vous avez pleinement envie de profiter de la vie ensemble
- Il ne se passe plus rien ou presque sous la couette, l’ennui a aussi gagné vos ébats sexuels avec la même éternelle position, le même rituel pour se retrouver à faire l’amour. L’excitation n’est pas un mot qui s’applique à votre vie sexuelle.
- Votre partenaire est de plus en plus absent. Il est absorbé par son travail ou par une de ses passions. Il ne vous consacre plus beaucoup de temps
- Les disputes se multiplient et ou sont de plus en plus violentes. La tension est palpable entre vous. C’est désagréable et émotionnellement épuisant
- Vous êtes en pleine réflexion sur votre vie présente. Vous avez envie d’y apporter du changement. Par exemple, vous envisagez de vous former à une nouvelle activité, vous avez envie de changer de secteur d’activité, vous avez envie de déménager mais vous ne vous sentez pas comprise et encore moins soutenue
- L’argent devient une source de conflits de plus en plus réguliers
- Vous ne comprenez pas vraiment ce qui vous arrive mais votre petite voix intérieure vous souffle que vous n’êtes pas épanouie et que quelque chose ne va pas
- Avec vos devoirs et contraintes respectives, vos boulots chronophages et les enfants dont vous avez la responsabilité, vous n’êtes plus qu’un couple de parents. Et en dehors des discussions au sujet de votre progéniture, en dehors des activités familiales communes, vous ne partager plus grand chose
En résumé, si rien ne se passe, votre horizon amoureux n’offre plus de perspectives enthousiasmantes. Si vous voulez surmonter cette crise de couple et trouver un nouveau souffle, ne commettez pas les pires erreurs suivantes. Au contraire, faites l’inverse !
Erreur 1 : Faire l’autruche
Vous sentez clairement que quelque chose ne va plus dans votre couple. Il est temps de clarifier la nature de ce constat. Pour éviter que le malaise que vous vivez n’empire avec le temps, c’est le moment de creuser davantage ce qui vous dérange.
Plus vous serez précise dans la description de ce qui vous tourmente et plus la résolution du problème sera simplifiée.
Une méthode d’interrogation efficace est celle des 5 pourquoi. C’est une approche de questionnement qui permet d’analyser profondément un problème et d’identifier les véritables causes.
Voici un exemple illustratif de cette méthode efficace :
- Pourquoi avez-vous le sentiment que votre couple bat de l’aile ? Mon couple bat de l’aile parce que nous ne nous parlons presque plus sauf quand il s’agit des enfants
- Pourquoi vous ne vous parlez presque plus ? Il n’y a quasiment plus de communication entre nous parce que mon conjoint dit qu’il est trop fatigué en fin de journée
- Pourquoi votre conjoint est-il très fatigué en fin de journée ? Son nouveau travail l’éreinte
- Pourquoi est-il éreinté par son nouveau travail ? Il quitte très tôt le matin la maison et il rentre tard
Pourquoi quitte-t-il la maison très tôt et pourquoi il rentre très tard ? Son site de travail est à 1h30 de route de notre maison
Grâce à cette technique, la racine du problème est rapidement mise en lumière.
Un problème ne peut trouvé de solution si son origine n’est pas connue. Vous allez devoir mener l’enquête depuis les symptômes de mal-être de votre couple et remonter finement jusqu’aux causes.
Bien évidemment, en discuter avec votre homme s’impose. Est-il d’accord avec votre sentiment qu’il ne se passe plus rien de positif entre vous ? Y-a-il aussi un problème de son point de vue ?
Erreur 2: Croire qu’avec le temps, ça ira mieux
La croyance que la crise est passagère et que ça va s’arranger tout seul est un leurre. Au mieux, le problème va momentanément s’éclipser. Et revenir comme un boomerang, et avec plus de force même !
Le temps est votre ami à condition d’en faire quelque chose de constructif pour votre couple. Sans efforts, aucune amélioration durable n’est possible.
Erreur 3: Penser que vous en demandez trop à votre couple
J’ai énormément entendu au travers de mes coachées : « J’ai tout pour être heureuse : un mari, une maison et deux beaux enfants. Mais je ne suis pas heureuse. Peut-être que je fais un caprice ? Peut-être que j’en attends trop de mon couple ?
En réalité : le trop de « j’en attends trop de mon couple » est extrêmement vague et subjectif. Chaque femme a sa propre définition de ce « trop ». Et parfois ce « trop » correspond objectivement à un minimum. Et parfois ce « trop » effectivement cache une forêt immense d’attentes qu’une seule personne à savoir votre partenaire ne peut combler.
Si vous pensez que vous en demandez trop, c’est que vous pensez ne pas le mériter et surtout, vous faites l’erreur numéro 4.
Erreur 4 : Ignorer vos besoins
Pour que votre couple respire le bonheur, chacun doit y trouver son compte. Demandez-vous : de quoi avez-vous besoin pour être heureuse ? Qu’est-ce qu’il vous manque pour croquer la vie à pleine dents ? Et qui peut satisfaire votre besoin ? Est-ce bien votre conjoint auquel cas, le lui dire est important. Car peut-être votre homme n’a pas connaissance de votre besoin. Un homme (tout comme une femme) ne peut pas deviner toutes vos attentes. L’amour, ce n’est pas de la télépathie. S’il peut faire quelque chose pour que vous soyez plus heureuse, fais-lui part de votre demande.
Et si le besoin que vous éprouvez ne dépend pas de votre homme mais de vous, il est de votre responsabilité propre de répondre à ce besoin. Par exemple, si entre vous, la communication est réduite parce que vous êtes déprimée par votre travail qui ne vous plaît plus, il est temps que vous réfléchissez à apporter des modifications à votre activité professionnelle.
Erreur 5 : Ignorer les besoins de votre conjoint
Le bonheur d’un couple repose sur les deux personnes qui le compose. Les deux personnes sont heureuses quand leurs besoins respectifs sont nourris. Savez-vous quels sont les besoins de votre partenaire ? Dépendent-il de lui-même ou de vous ? S’ils dépendent de vous, c’est le moment que vous y répondiez sans attendre ! L’amour s’entretient avec le don, l’empathie, la générosité.
Erreur 6 : Croire que votre enfant ne devine rien
Qu’un couple connaisse une crise n’a rien d’exceptionnel. Il est coutume de dire que dans une relation, il y a des hauts et des bas.
En revanche, c’est une erreur de penser que votre enfant ne se doute de rien. L’enfant capte au delà de ce qu’il voit. Il sait que ses parents ne s’entendent pas bien. Même si ces derniers donnent le change devant lui. Les messages non-verbaux et la tension entre vous vous trahissent.
Si votre crise de couple dure depuis trop longtemps, il y a de fortes chances que votre enfant se doute de quelque chose. Vous pouvez le lui dire avec des mots simples s’il est très jeune. Vous pourrez être surprise de sa réaction et des questions qu’il vous pose. En discuter est sain. Ce sont les non-dits qui ne le sont pas. D’autre part, votre enfant a peut-être de grosses inquiétudes concernant votre mésentente dont il n’ose pas vous faire part. Vous pourriez y répondre en le rassurant.
Erreur 7: Baisser les bras et laisser tomber
Certaines personnes croient aux clichés comme « l’amour dure 3 ans ». D’autres pensent que la réussite amoureuse entre deux personnes est une question de chance. Et la fin de l’amour, dans ce mode de pensée, est associée à la fatalité.
C’est une triste erreur ! Même si votre couple va mal, vous ne devez pas baisser les bras avant d’avoir posé les bonnes actions pour retrouver le plaisir d’être à deux. Tout le monde mérite au moins une seconde chance. Votre couple mérite que vous en preniez soin.
Ce n’est que quand tout a été essayé que les partenaires peuvent conclure que leur relation est vouée à l’échec. Mais n’arrivez pas à cette conclusion avant d’avoir essayé.
Dites-vous qu’un couple qui surmonte un passage à vide ou une grave crise en ressort plus fort, plus soudé et mieux armé pour durer avec bonheur dans le temps !
Erreur 8 : Manquer de patience
Si vous avez tous les deux l’intention de tout faire pour sauver votre couple, c’est une excellente chose. Cela va demander des deux côtés une bonne capacité de remise en question et d’adaptation aux attentes de l’autre. Chacun va devoir faire des efforts. Et ces efforts peuvent être irréguliers parce que changer demande du temps. Vous devez donc faire preuve de patience pour retrouver le sourire en couple et aussi de bienveillance. Ce qui compte, c’est que chacun ait le sentiment que vous progressez ensemble.
Erreur 9 : Repenser au passé
Chaque partenaire a son propre passé avec des expériences plus ou moins malheureuses et plus ou moins marquantes.
Celles-ci ont le pouvoir d’influencer votre relation présente en réveillant ou activant des peurs ou des manques en vous. En voici quelques exemples :
- La peur d’être trahie comme par le passé qui vous pousse à contrôler votre conjoint actuel
- Le manque de confiance en vous accentué par des relations qui vous ont beaucoup fait souffrir qui fait de vous une femme très jalouse de nature
- La peur d’être abandonnée comme par le passé qui vous pousse à être fusionelle avec votre partenaire
C’est le moment de faire le lien entre votre passé et ses conséquences négatives sur le présent.
Le passé est le passé. Et il est temps de s’en libérer si ce n’est pas encore fait. Si vous ressentez que vous n’en êtes pas sortie indemne, cela vaut le coup de faire un travail sur vous pour ne plus agir sous le contrôle de la peur mais pour faire des choix du coeur.
Si par le passé, votre partenaire a commis des choses qui vous ont blessé comme une infidélité. Ressassez tout le mal qu’il vous a fait et le lui répété n’arrangera rien. S’il a démontré la force de son amour pour vous et prouvé qu’il ne recommencera plus, le pardon vous libèrera et vous fera avancé.
Le passé sert de leçon pour l’avenir. Et c’est sa seule utilité.
Erreur 10 : Penser que la réussite du couple repose sur la personne défaillante
C’est un tort de penser que si votre couple se porte mal , c’est la faute d’une personne, plus précisément de l’autre. Chacun a ses torts dans une relation et si c’est votre partenaire qui a des efforts à faire pour reconquérir votre coeur, vos encouragements sincères sont les bienvenus. Sans cela, la dynamique positive entre vous deux ne sera pas enclenchée et les efforts de l’un, non soutenus par l’autre, s’espaceront jusqu’à s’arrêter.
Voyez-vous comme une équipe qui donne le meilleur d’elle-même et l’ingrédient principal de votre succès, c’est l’empathie saupoudrée de foi en vous et en votre amour.
Erreur 11 : Rappeler régulièrement les difficultés du couple
Une fois que vous avez échangé avec honnêteté sur ce qui vous pèse dans votre relation et que les besoins respectifs de chacun ont été exprimé, laissez la place à l’action. Parler, c’est très bien. Mais exécuter sans attendre les actions appropriées, c’est mieux.
Ne passez pas votre temps à rappeler à votre conjoint ce qui ne va pas. Vous avez besoin aussi tous les deux de vivre des moments de plaisir et de légèreté. Trouvez le bon équilibre entre moments de dialogue autour du (ou des) sujet(s) de tension et moments de plaisir.
Autorisez-vous, malgré vos différends, à organiser des soirées en tête à tête, des activités inhabituelles ou des escapades surprises pour changer d’air. Rappelez-vous qu’ensemble la vie peut être belle ! Avoir un enfant n’est pas une excuse pour partager à deux des instants de gaieté, d’insouciance, de complicité ou de détente !
En résumé, votre relation, aussi tendue ou malheureuse qu’elle soit, n’est pas forcément vouée à se terminer. Vous avez connu des moments de félicité par le passé. Ce qui semble avoir disparu ne demande qu’à réapparaître. Vous ne serez pas le premier couple à traverser une crise et à rebondir avec plus solidité et d’amour véritable. Mieux se connaître pour comprendre ses besoins les plus importants et savoir y répondre amène automatiquement plus d’amour de soi. Et cet amour va rayonner autour de vous, pour le meilleur.
Si vous ressentez le besoin d’être accompagnée individuellement ou ensemble vers le bonheur durable et l’harmonie en couple, je vous invite à me contacter, je serais ravie de vous aider comme je le fais avec d’autres couples depuis 2014.
