Cohabiter avec l'autre parent, alors qu'une séparation ou un divorce est en cours, est une situation très délicate à vivre.
Pour des raisons financières et/ou pour trouver le temps de se reloger, la durée de cette cohabitation peut s'étaler de quelques semaines à plusieurs mois, des mois souvent subis par la personne désireuse de mettre fin à cette cohabitation au plus vite.
Si cohabiter ensemble quand on ne s'aime plus permet de prendre en compte les contraintes financières liées au divorce, c'est un exercice compliqué et paradoxal. En effet, vivre avec la personne dont on se sépare est contradictoire.
Cette situation est potentiellement source de nombreuses tensions et ralentit le processus de deuil.
Afin de traverser le plus sereinement possible cette colocation temporaire et de favoriser la réussite d'une relation de co-parents respectueux de l'intérêt de l'enfant, voici quelques règles à suivre :
1- Marquer la séparation ou le divorce par des changements concrets dans la cohabitation
Certes vous habitez toujours avec l'autre parent mais vous n'êtes plus un couple. Toute forme d'ambiguïté à ce sujet doit être bannie pour n'entretenir aucun espoir vain de retour. Cela permet d'avoir une relation plus franche et plus saine avec l'autre parent et pour l'enfant, la situation est plus claire. Il n'est pas bon pour lui de croire que vous êtes toujours ensemble ou que vous pourriez vous remettre ensemble si vous avez définitivement tirer un trait sur votre relation de couple.
Un exemple concret qui signe la fin de votre relation de couple est le fait de faire chambre à part.
Comportez-vous comme si vous étiez des colocataires. Ne vous baladez pas en serviette de bain dans la maison mais changez-vous en toute intimité après la douche. Même si votre ex connaît votre corps par coeur, ce n'est plus le moment de le lui montrer.
Se séparer, c'est marquer de la distance. Vous n'êtes plus intimes.
Autant que possible, trouvez des moyens d'avoir votre propre espace personnel : idéalement une chambre où dormir avec vos affaires ou autrement un placard ou autre meuble fermé à clé.
2- Eviter les conflits autant que possible
Plus facile à dire qu'à faire, je sais !
Une cohabitation entre ex est, par essence, un terrain miné. Les fortes émotions, la mauvaise foi, la mauvaise humeur sont les ingrédients propices aux conflits. Tout peut vite et facilement devenir sujet à dispute. Parce que cohabiter demande bienveillance, tolérance et compromis et que des ex ne sont pas forcément dans cet état d'esprit.
Si votre ex est en colère contre vous, le moindre prétexte sera utilisé pour la diriger contre vous et contre votre enfant innocent.
Les conflits sont aussi bien nocifs pour vous même que pour votre enfant. Ils vous fatiguent et vous stressent inutilement.
C'est pourquoi vous protéger et protéger votre enfant revient à éviter toute forme de conflit inutile.
Si le co-parent se comporte d'une manière qui vous déplaît, ne laissez pas les émotions négatives vous envahir et vous faire perdre votre sang-froid. Autant que possible, gardez votre calme pour ne pas surenchérir dans la dispute. Les conflits mènent rarement à des résultats constructifs.
Dans vos échanges, soyez le plus factuelle possible et éviter tout jugement, toute critique subjective qui ne ferait qu'empirer la situation.
C'est le moment pour vous de cultiver le calme intérieur pour rester forte dans l'adversité. La médiation est un moyen idéal de vous centrer sur vous-même.
Le yoga aussi procure beaucoup d'effets positifs sur le bien-être. Et bien sûr, le sport pratiqué régulièrement vous aide à dépasser cette période compliquée.
3-Apprenez à gérer vos émotions
Votre ex vous hait et vous le montre ?
Votre ex dirige souvent sa colère contre vous ?
Il est certain que la manière dont il se comporte avec vous ne vous laisse pas indifférente. Il peut vous mettre en colère. Ou vous pouvez ressentir un sentiment d'injustice face à son manque de respect. Il peut aussi réveiller en vous un sentiment de culpabilité en appuyant sur le fait que vous êtes une mauvais mère ou que vous détruisez une famille.
Il est tout à fait légitime que vous ressentiez face à l'attitude de votre ex des émotions fortes comme la colère, la tristesse, la peur.
Apprendre à gérer ses émotions, c'est les accepter sans qu'elles nous fassent agir contre nos intérêts et sans qu'elles mettent en danger qui que ce soit.
Ne répondez donc pas aux émotions négatives de votre ex en les lui renvoyant en pleine figure. S'il est en colère, ne répondez pas par la colère.
S'il dit du mal de vous en vous accusant de tous les défauts, de toutes les tares, n'essayez pas de le raisonner ou de le contredire. Cela ne fera qu'alimenter le feu de sa colère et il y a des chances que c'est aussi ce qu'il souhaite.
Laissez sa colère retomber et décidez si vous pouvez reprendre la conversation pour qu'elle soit constructive ou l'abandonner parce qu'aucune issue favorable n'est possible.
Ce n'est surtout pas le moment de sur réagir face aux dires, aux menaces ou aux attitudes dénuées de respect de votre ex même si cela est très tentant.
La meilleure réponse face aux attaques est l'indifférence et la maitrise de soi. Vous pouvez aussi toujours en restant le plus calme possible lui rappeler que vous méritez le respect.
Cela demande de l'entraînement. Mais comme pour tout, c'est la première fois la plus difficile. Après l'habitude facilite les choses.
4-Ne cherchez pas à avoir raison
Vous êtes convaincue d'avoir raison sur un sujet en particulier. Et vous avez peut-être raison. Mais si votre ex est dans la colère et la non-coopération, essayez de le convaincre du bien-fondé de vos intentions et de vos décisions, c'est peine perdue.
N'oubliez pas que dans une situation de séparation ou de divorce, les anciens partenaires ne sont pas au même niveau. Celui qui a décidé de partir a plus d'avance dans le plus processus de deuil. Celui qui a le sentiment de subir la séparation (ou le divorce) passe par une période de colère plus ou moins importante. Et durant cette personne, il ne peut entendre raison.
Les sujets les plus importants comme la garde d'enfant pourront être abordés avec une tierce personne comme un médiateur ou un avocat.
5-Parler de votre situation à une personne de confiance
De préférence, choisissez une personne bienveillante qui a vécu la situation que vous vivez.
Parler fait du bien et apporte plus de clarté à ce que vous vivez. Vous rendre compte que ce que vous vivez n'a rien d'exceptionnel apporte aussi beaucoup de soulagement.
6- Se voir le moins souvent possible
Habiter sous le même toit n'implique pas d'être en même temps dans le même espace. Revoyez votre organisation pour éviter de vous retrouver dans la même pièce et risquer une dispute inutile et épuisante.
Mangez à des horaires décalés. Réfléchissez à revoir votre emploi du temps pour vous occuper de votre enfant en alternance avec l'autre parent.
Vois n'êtes plus en couple, vous n'êtes plus obligés de diner ensemble, de vous balader ensemble, de faire les choses ensemble.
Arrangez-vous pour ne pas vous retrouver dans la même pièce. Par exemple, si votre ex regarde la télé, allez dans votre chambre pour lire. Et tant pis, si c'est injuste que ce soit lui qui regarde la télé tous les soirs.
Si vous pensez que votre ex est ouvert à la discussion sur ce point, proposez-lui des horaires d'occupation individuelle des pièces commune de la maison comme la cuisine, la salle de bain, le salon. Par exemple, vous utilisez la cuisine le soir de 19 à 20h et lui après 20h. Ou inversement.
Si votre maison est suffisamment grande, l'autre solution est de partager les espaces. Par exemple, l'un utilise la salle de bain et l'autre la douche.
La priorité, c'est d'éviter les disputes qui vous éreintent émotionnellement et physiquement. Vous devez apprendre à vous ménager en évitant tout risque de trop fortes tensions.
N'hésitez surtout pas à passer la soirée chez des amis avec lesquels vous vous sentez bien.
7- Ne parlez pas de votre nouvel amoureux
Et ne le ramenez surtout pas chez vous. Sauf si vous cherchez à envenimer la relation avec votre ex !
Cela s'applique aussi à un amant, à un ex friend ou à un quelconque flirt. Votre ex et votre enfant ont besoin de temps pour faire le deuil de votre couple et de la famille traditionnelle.
Facilitez-leur ce travail en n'évoquant pas l'existence d'une nouvelle personne dans votre vie.
La jalousie de votre ex risque de se décupler. Et votre ex comme votre enfant seront tenté de rendre cette personne responsable de la fin de votre couple et votre famille.
8- Expliquez la séparation ou le divorce à votre enfant
La cohabitation crée de la confusion. Elle ne facilite pas le deuil du couple et de la famille.
Si vous ne l'avez pas encore fait, expliquez à votre enfant que ses parents se séparent et vivent momentanément ensemble le temps de vivre chacun séparément.
La pire erreur serait pour l'ancien couple de continuer à dormir ensemble dans la même chambre, laissant croire à l'enfant que maman et papa sont toujours ensemble. Le jour où chaque parent aura son propre domicile, l'enfant risque d'être très négativement surpris par le changement car il n'a pas été préparé.
En revanche, si vous dormez séparément et que vous lui dites que vous n''êtes plus ensemble, l'enfant ne tombera pas de haut le jour où vous déménagerez. Il ne ressentira pas un sentiment de trahison lié au fait de ne pas avoir été averti.
9- Réorganisez vos finances
Les finances, c'est toujours un sujet très sensible. Et pourtant, il est important de faire le point sur vos revenus, sur vos dépenses et de voir avec votre ex quels sont les ajustements à faire au niveau de votre budget pour prendre en compte votre séparation et votre cohabitation.
Par exemple, en continuant à vivre ensemble, est-ce que vous continuez à diviser les courses par 2 ou est-ce que chacun fait ses propres courses ? Et comment sont payées les dépenses liées à votre enfant ?
Il est très important de discuter de qui paie quoi, de la répartition des dépenses, du compte joint (qu'en faire ?) pour éviter que l'un des partenaires ne se sente lésé.
C'est aussi l'occasion de discuter du devenir des biens communs (la maison, les meubles de la maison, l'électroménager etc etc). Qui garde quoi et qui va habiter où ?
L'argent ne doit surtout pas être un sujet tabou et trouver un accord sur comment vous allez gérer vos budgets respectifs de parents séparés, évite de vivre une coparentalité tendue et difficile.
Des problèmes d'argent risquent d'empoisonner vos relations de parents et donc de nuire à la vie et au bien-être de votre enfant.
Le mot de la fin
Je ne peux que vous souhaiter de traverser cette cohabitation avec le plus de tranquillité possible.
Dites-vous que cette période ne va pas durer et surtout gardez en tête pourquoi cette séparation a lieu. Elle n'arrive pas par hasard. Après la pluie, le beau temps comme le dit le dicton.
Les jours meilleurs sont à venir. La séparation ou le divorce sont des transitions de vie. Qui mènent vers de très belles et heureuses destinations !
Si vous avez du mal à vivre votre séparation ou votre divorce, je serais heureuse de vous coacher pour retrouver le sourire et croquer la vie à pleines dents.
