Sur la base des demandes de conseil pour réussir sa relation sentimentale que je reçois et des coachings de couple que j'organise, je me rends compte que beaucoup de partenaires amoureux souffrent de croyances erronées sur le couple.

Celles-ci les conduit à avoir des attentes irréalistes par rapport à leur relation qui, en se transformant durablement en frustration, les mènent sûrement à la séparation ou à minima, les poussent à l'envisager.

Ces fausses croyances sont alimentées depuis toujours par les médias, par le cinéma hollywoodien et par les livres romantiques, qui ne sont pourtant pas des références en terme de bonheur durable en couple mais qui sont davantage des divertissements destinés à nous faire rêver et consommer.

C'est fort dommage car une saine prise de conscience de ces fausses croyances permettrait d'avoir un autre regard plus constructif et plus réaliste sur sa relation et donc d'éviter une rupture précipitée.

C'est pourquoi il me paraît essentiel de remettre en questions certaines pensées stériles et enfermantes concernant le couple idéal.

J'en ai dénombré 11 principales :

1.Croyance qui nuit à la relation de couple

"Un couple sain et heureux est un couple à l'intérieur duquel tout doit se dire. La transparence est de mise. " 

Les personnes, qui ont cette croyance, cultivent une franchise totale. Elles attendent de leur partenaire qu'il leur dise tout ce qu'il pense, tout ce qu'il ressent et tout ce qu'il fait, et avec qui il le fait. Et réciproquement. Au nom de la vérité, tout doit être partagé. Les mensonges et les omissions sont absolument bannis.  Il y a un devoir de transparence absolue. L'autre ne doit avoir aucun secret pour soi-même.

Permettez-moi de vous dire que c'est une utopie qui vous cause plus de mal que de bien.

Tout communiquer n'est pas possible. Tout être humain recèle des mystères, des doutes et des secrets dont il n'a lui-même pas clairement conscience. Comment votre partenaire pourrait tout vous dire sur lui-même alors qu'il ne se connaît pas lui-même complètement ? 

D'autre part, il est judicieux de se demander quel est votre véritable besoin derrière cette quête de vérité absolue :

• Est-ce une volonté de mieux connaître votre partenaire ? Auquel cas, réfléchir à d'autres moyens plus faciles et atteignables de savoir plus sur lui, est plus constructif 
• Est-ce une volonté de contrôler votre partenaire ? Auquel cas, la question importante est de comprendre quelle est votre motivation profonde ? En effet, l'amour véritable repose sur la confiance envers son compagnon. 
• Est-ce une volonté d'être rassurée de ses sentiments ? Dans ce cas, je vous invite à lire mon article sur les différents langages de l'amour qui explique les différents modes d'expression de l'amour.

Quand bien même, votre amoureux est soucieux de répondre à vos attentes de transparence complète, il se heurtera quand même à la difficulté de vous satisfaire. Parce que derrière l'expression "tout se dire", le terme "tout" est vague et très subjectif.

Je me souviens de Sébastien et Cyrielle, un couple formant une nouvelle famille recomposée, qui avaient tous les deux à coeur de tout se dire. Pleins de bonne volonté, chacun veille tous les soirs à raconter sa journée, à parler de ses sentiments, à décrire les interactions avec les collègues, les amis et les proches.  Former une famille recomposée harmonieuse ne coule pas de source et les tensions peuvent vite s'accumuler. Cyrielle et Sébastien voulaient toujours tout se dire pour se prouver leur amour et pour entretenir leur complicité. Sauf que Cyrielle en a énormément voulu à Sébastien quand elle s'est rendu compte qu'il ne lui a pas montré les photos qu'il avait reçues de la part de son meilleur ami de sa nouvelle maison. Sébastien s'est défendu en lui disant qu'il a considéré ces images comme sans très grande importance et qu'elles lui sont sorties de la tête. Et Cyrielle l'a accusé de ne pas penser à elle et de ne pas être fiable.  Mon propos en racontant cette anecdote n'est pas de porter un jugement sur Cyrielle ou Sébastien mais de vous faire réaliser que chaque partenaire a sa vision très personnelle de ce qu'il faut dire à l'autre et de ce qui est insignifiant à partager. 

L'autre limite de ce mythe "les couples heureux se disent tout" est que chacun est limité par sa propre perception de sa réalité et de la réalité. Par exemple, vous pouvez reprocher à votre partenaire en plein burn-out de ne pas vous avoir dit à quel point il souffre de fatigue alors que lui-même n'a pas su l'évaluer à sa juste intensité et surtout il n'a pas conscience (alors que c'est peut-être le cas pour vous) de ses limites physiques.

Bien entendu, je ne prône pas le mensonge à répétition comme clé de réussite en amour. Néanmoins dans un couple, ce qui compte davantage que la vérité, c'est l'intention positive envers son partenaire.

L'exemple typique et récurrent des limites de la franchise, c'est celui de la femme qui demande à son conjoint s'il pense qu'elle a pris du poids. Pour l'homme, la réponse à la question n'est pas aisée. S'il pense qu'elle a accumulé quelques kilos en trop et le lui confirme, il risque de la fâcher. Et s'il lui ment, il rompt avec la valeur de vérité. 

La question est encore plus épineuse concernant une relation extra-conjugale d'un soir vécue exceptionnellement et sans avenir.  Au nom de la vérité, faut-il l'avouer à sa moitié au risque de la blesser profondément et de la perdre définitivement ? Et quelle est l'intention de cette révélation explosive : Se décharger de sa culpabilité d'avoir trompé ? Pousser l'autre à rompre ? Provoquer de la jalousie ? Faire mal ? Humilier son partenaire ? La déprimer ?

La vraie question est : qu'est-ce qui doit être dit et surtout pourquoi ? Dans quel but ?

Dire toute la vérité ne doit pas devenir un dogme qui occulte l'intention réelle derrière. Dire toute la vérité dans un esprit moral se heurte aux conséquences négatives et inutiles de celle-ci. Qui est plus juste : la personne qui dit tout au risque de détruire et heurter ou la personne qui ne dit rien pour protéger son partenaire ? La réponse appartient à chacun d'entre nous. Elle est personnelle et unique.

Notre cerveau est doté d'un filtre qui permet de sélectionner les pensées à partager et celles qui ne servent à rien ou qui risquent de causer des torts énormes et irréparables.

Autrement dit, tout dire est un mythe. Vous allez dire ce qui vous paraît important. Et en face de vous, vous avez quelqu'un qui n'a pas la même vision de ce qui est important. Ce décalage, s'il n'est pas reconnu et accepté, risque de créer des conflits entre vous.

2. Croyance qui met beaucoup la pression à la relation de couple

"Un couple sain et heureux est un couple qui ne se dispute jamais."

Un couple est formé de deux individus aux passés respectifs, aux personnalités différentes, aux goûts divergents, aux comportements qui leur sont propres.  Parfois même, ils différent aussi par leur culture, par leurs origines, par leur religion, par leurs valeurs ou par leur milieu social. Il est donc tout à fait compréhensible qu'ils ne soient pas en accord sur tous les sujets de la vie auxquels ils vont se trouver confrontés à deux.

La dispute n'est pas en soi nocive à la vie de couple. Ce qui fait la richesse d'une relation, ce sont ses différences et ses complémentarités.  Ce qui est nuisible à l'harmonie du couple, ce n'est pas tant la dispute en elle-même que la manière de se disputer.

En effet, toute dispute autorise la réconciliation qui peut-être très émouvante, romantique ou même très sensuelle sous la couette. Ce qui crée des fissures grandissantes et menaçantes pour l'avenir du couple, c'est le violent manque de respect que la dispute peut révéler :

• Des paroles méchantes, vulgaires, dévalorisantes, haineuses
• Des gestes violents et rédhibitoires

Le plus grave, ce n'est donc pas de se disputer mais de ne pas savoir se disputer.

Une dispute permet de faire émerger les besoins véritables de chacun. Et c'est le meilleur moyen de trouver des solutions pour les satisfaire.  

Une dispute peut jouer le rôle de déclic pour enclencher des changements positifs et durable dans la relation en crise.

La liste des sujets de disputes les plus fréquents est : 

• la gestion de l'argent et l'importance qui lui est accordée
• l'éducation des enfants
• la répartition des tâches ménagères 
• le sexe : l'un souffre de manque voire les deux, ou le couple ne partage pas les mêmes désirs sexuels 
• les mauvaises habitudes de l'autre : la cigarette, les chaussettes qui traînent, les retards répétés, les oublis 
• le temps passé l'un sans l'autre
• la communication

Un couple, qui se dispute, est un couple qui vit. La dispute est l'indication que chacun est libre de s'exprimer et de faire entendre sa différence.

Au contraire, un couple qui ne se dispute jamais, c'est peut-être deux personnes qui ont renoncé à communiquer leurs besoins et leurs attentes dans leurs différences et qui, en procédant ainsi, s'interdisent toute amélioration de leur relation. Ou c'est peut-être un dominant qui impose systématiquement au dominé sa volonté et ses pensées. Le dominé ne s'autorise plus à exprimer sa singularité et ses besoins propres.

Savoir se disputer n'est pas inné mais s'apprend. Voici quelques règles qui vous y aideront :

• Choisir un moment de la journée ou du week-end où chacun est disponible et non épuisé pour parler
• Eviter d'agir, de prendre une décision ou de parler sous le coup d'une émotion négative trop forte (la colère notamment)
• Couper court à l'échange pour le reprendre ultérieurement si l'un des deux partenaires n'arrive plus à contrôler son émotion de tristesse, de dégout ou de colère 
• Eviter le Tu accusateur pour exprimer un reproche. Privilégier son propre ressenti pour favoriser l'empathie de son interlocuteur. Par exemple, au lieu de dire :  tu me mets en colère parce que tu ne fais jamais le ménage, dire : 'Je me sens en colère parce que je fais toutes les tâches ménagères. Pour mémoriser cette règle, retenez "le tu tue"

Une relation est faite de hauts et de bas. Et la dispute est l'opportunité d'apporter des changements constructifs, des prises de conscience libératrices sur soi et sur l'autre.

Les disputes sont le signe que la relation évolue, que des projets se mettent en place, que de nouveaux désirs parfois difficilement compatibles naissent, que des problèmes apparaissent. Les nouveaux couples le savent bien. Dans leur construction, il y a bien sûr le premier baiser, le premier rapport sexuel mais aussi la première dispute. Celle-ci marque la fin d'une entente constante, celle des nouveaux amoureux soucieux de plaire pour séduire quitte à cacher ses véritables ressentis ou besoins de peur de faire fuir l'autre. La première dispute marque une étape dans la vie du couple.

La relation est en éternel mouvement et la dispute ne doit pas être crainte par ses protagonistes. En revanche, si la violence physique s'invite dans votre couple quand les divergences se révèlent, dites stop et partez ! La menace de l'intégrité physique n'est pas négociable pour rester en couple.

3. Attente qui met la relation de couple en grande difficulté

Ce qui crée les problèmes dans une relation, ce sont les attentes démesurées et irréalisables car elles créent inévitablement de la frustration et de la déception.

Pour beaucoup de femmes, le partenaire idéal a la lourde tâche de les rendre heureuses en endossant plusieurs rôles simultanés :

• l'amant fougueux, doué et expérimenté qui sait donner du plaisir sans pareil
• le meilleur ami qui sait écouter avec patience, empathie et bienveillance comme un psychologue et qui sait aussi exprimer sa propre sensibilité et sa propre vulnérabilité
• le père modèle qui prend le temps de s'occuper de sa famille et qui passe du temps avec ses enfants
• le bricoleur qui sait rafistoler, réparer, créer, rénover
• le travailleur impliqué et bien payé qui pourvoit aux besoins matériels de sa famille
• le coach qui rebooste et remotive pour atteindre un objectif personnel ou commun
• l'amoureux romantique qui n'oublie jamais les anniversaires, prévoit des soirées ou des week-end surprises en amoureux, offre des fleurs, offre des massages à sa dulcinée

Si vous trouvez que ma liste de doléances est trop longue, tant mieux ! Car vous aurez compris que l'homme idéal et parfait n'existe pas. C'est aussi valable pour la femme d'ailleurs. Nous vivons dans une société qui change si vite et où l'incertitude sur l'avenir règne tant que le couple est devenu le lieu où s'expriment toutes les attentes de bonheur et d'épanouissement. C'est une sacré erreur car même si votre partenaire a la capacité de vous rendre heureuse, il ne peut pas répondre à toutes vos attentes. Et cela s'applique aussi à vous. Vous ne pouvez pas être la seule source de bonheur de votre conjoint.

En ayant trop d'attentes vis-à-vis de votre partenaire, vous vous créez une très forte dépendance vis-à-vis de lui d'une part. Et d'autre part, vous lui mettez une pression énorme.

Pour être heureuse en couple, il est donc crucial de se défaire de l'image du prince parfait. En réalité, la perfection est ennuyeuse et surtout elle n'existe pas !

4. Attente qui met en échec votre relation sentimentale

C'est une attente qui est fréquemment formulée par mes coaché.es, celle d'espérer que son partenaire change pour devenir conforme à l'attente du partenaire frustré. Cette attente est d'autant plus vaine que votre partenaire a adopté le trait de caractère et le comportement que vous lui reprochez depuis les débuts de votre relation de couple. 

Voici quelques exemples d'attentes réelles qui m'ont été exprimées :

• "Je voudrais que mon mari soit fiable et ne disparaisse pas du jour au lendemain  sans me prévenir. C'est comme ça depuis nos premières rencontres.  Depuis une quinzaine d'années. Il est charmant et mignon avec moi mais il a le défaut de me quitter et de revenir quand ça lui plaît. Je n'en peux plus de cette situation, surtout depuis que je suis maman"
• "Je veux qu'il ne soit plus macho et surtout je  veux qu'il arrête d'éduquer notre fils comme le sexe fort  étant supérieur aux filles. J'en ai assez que mon compagnon lui inculque l'esprit de compétition. Et ça m'énerve quand il lui interdit d'exprimer des émotions ou de pleurer sous prétexte qu'un vrai homme ne doit rien montrer "
• "Notre couple sera parfait et heureux quand il arrivera à se contrôler et qu'il ne sera plus accro à l'alcool"
• "Mon compagnon est au chômage depuis 2 ans. Je ne le supporte plus. J'en ai assez de le voir trainer à la maison et se plaindre de sa situation sans chercher sérieusement à trouver du travail. Je lui dit sans cesse qu'il doit bouger et chercher du boulot. Il me dit que ça ne sert à rien. Il dit que de toute façon, je ne suis jamais contente"

L'espoir fait vivre mais le temps passe et la vie est courte. Vous ne pouvez pas faire dépendre votre bonheur d'un changement futur et hypothétique.

Si votre homme émet un désir de se remettre en question et qu'il se montre déterminé et persévérant, c'est une très bonne nouvelle. Mais vous ne pouvez pas le changer s'il n'en ressent pas l'envie forte et durable.  

5. Fausse croyance sur le couple heureux

Un couple heureux est un couple qui partage beaucoup de temps ensemble. C'est un mythe. Il y a autant de couples heureux différents que d'individus différents.

Ce qui fait un couple heureux et épanoui, c'est le respect des besoins de chaque individu dans le couple. Il y a les couples fusionnels qui éprouvent le besoin de tout faire ensemble, de se voir tous les jours, de dormir ensemble tous les soirs.

Certains partenaires habitent ensemble et travaillent ensemble et leur relation est riche et épanouissante. Ils ne s'ennuient jamais.

Il y a aussi des partenaires beaucoup plus libres qui se voient moins souvent, qui n'habitent pas ensemble et qui sont très heureux ensemble.  Il y a des couples qui vivent des relations à distance pour des raisons professionnelles et qui le vivent très bien. Et quand ils se retrouvent, ils sont impatients et ont pleins de choses à se raconter.

Ce qui compte, c'est de vivre la relation de couple qui satisfait ses attentes réelles. Et la qualité du temps passé ensemble est beaucoup plus importante que la quantité de temps passé ensemble.

Pour certaines personnes, le fait de se voir très souvent soude le couple. Et pour d'autres, le fait de se voir très souvent n'apporte rien de plus à la relation car pour eux, la relation s'enrichit des expériences vécues en dehors de celle-ci. A chacun son mode de fonctionnement spécifique donc !

C'est une erreur d'essayer de faire ressembler son couple à un modèle idéal qui ne vous correspond pas.

Notre société nous offre la possibilité de se construire sa relation de couple en fonction de nos envies et de nos contraintes.

Même si les couples vivent très souvent sous le même toit ou à minima dans la même ville, avec les années, je vois de plus en plus de couples qui vivent à distance entre deux villes et parfois même entre deux pays. Ce sont souvent des choix professionnels, organisationnels (envie pour l'un des partenaires d'être proche de ses parents) ou de confort (envie de vivre dans un grand espace en maison, envie de vivre au soleil, envie de vivre à la campagne ou en ville).

Ce qui compte, c'est qu'aucun des partenaires ne ressente de la frustration dans la fréquence des moments partagés ensemble.

Il y a aussi une autre fausse croyance concernant la réussite d'un couple.

6. La fausse idée reçue sur le couple heureux

c'est que madame et monsieur doivent absolument partager une activité ou une passion commune.

C'est vrai que c'est génial quand deux personnes qui s'aiment partagent le même centre d'intérêt. Par exemple :

• les deux partenaires adorent voyager et multiplient les week-ends à l'étranger et les vacances dans des pays lointains
• les deux partenaires adorent les randonnées et en organisent très régulièrement ensemble
• les deux partenaires adorent danser et multiplient les soirées dansantes, les festivals de danse
• les deux partenaires sont passionnés de théâtre et y vont régulièrement
• les deux partenaires aiment courir les marathons ensemble
• les deux partenaires aiment les rallyes automobiles et y participent régulièrement ensemble

C'est certain que c'est un vrai bonheur de partager une activité que vous aimez avec la personne que vous aimez et réciproquement. Néanmoins, cela ne doit pas devenir une obligation qui développe une frustration grandissante.

Encore une fois, ne cherchez pas à ressembler à un modèle idéal de couple. 

Les goûts et les couleurs ne se forcent pas. Et les centres d'intérêt, non plus !

Certaines, qui adorent danser, sont frustrées parce que leur compagnon n'aime pas danser ou ne se sent pas à l'aise sur une piste de danse. Est-ce vraiment grave que votre compagnon ne partage pas votre plaisir ? Bien sûr, ce serait mieux, mais ce n'est pas le cas. S'il a déjà fait l'effort d'essayer, c'est déjà très bien. Mais ce n'est pas grave si vous ne dansez pas ensemble.

En dehors des centres d'intérêts respectifs, vous avez d'autres occasions de partager des moments heureux et complices : en faisant l'amour, en partageant un repas ensemble, en admirant un beau paysage, en discutant de sujets profonds, en rigolant ensemble, en vous offrant des cadeaux, en organisant des surprises, en allant au marché à deux, en cuisinant des plats ensemble...cette liste n'est pas exhaustive.

Je vous invite à regarder votre relation sous l'angle de ce qui vous rend heureux tous les deux et non en vous comparant à des couples qui partagent des passions ensemble.

D'autre part, gardez en tête, qu'un couple change et évolue. Il peut y avoir des périodes où vous vous découvrez des centres d'intérêts communs et puis avec le temps et l'âge, cet intérêt commun disparaît. A l'inverse, vous pouvez n'avoir trouvé aucune passion commune dans les débuts de la relation et puis quelques années plus tard, vous vous trouvez un plaisir commun à bricoler ensemble.

7. Le mythe sur la passion comme critère de l'amour véritable

Certaines personnes confondent passion et amour véritable. Elles considèrent que les signes de la passion des débuts : sentiment de manque de l'autre, exaltation de se voir, romantisme exacerbé, plaisir intense de se voir sont révélateurs de la qualité de leur relation.

Autrement dit, si dans la relation présente, il n'y a plus l'excitation des débuts, si les émotions ressenties ne sont plus aussi intenses alors c'est que l'amour est mort.

En réalité, la fin d'une période passionnelle ne marque pas la fin de l'amour. Au contraire, ce qui compte, ce n'est pas tant l'intensité de la relation, souvent liée à sa nouveauté que l'attachement qui se développe.

Au début de la relation, l'autre est perçu comme une personne extraordinaire dont les défauts sont occultés et seules les qualités sont reconnues. La personne dont on tombe amoureuse est vue sous son meilleur jour. Mais même si la personne amoureuse a beau l'admirer, elle ne l'aime pas pour ce qu'elle est réellement. 

La fin de la passion n'est pas la fin de l'amour mais le début d'un nouveau cycle de la relation où les amoureux apprennent à se découvrir, à tisser des liens plus profonds et plus authentiques, à construire des projets ensemble.

Ce que le couple perd en mystère et en passion se transforme. Le couple, avec le temps, apprend à se connaître. Il gagne progressivement en confiance mutuelle et en sécurité. Et c'est sur ces deux bases qu'ils vont pouvoir s'aimer plus sincèrement sans idéaliser l'autre, qu'ils vont pouvoir s'entraider et qu'ils vont pouvoir se soutenir. 

C'est en prenant le temps de se découvrir mutuellement qu'ils vont savoir s'ils sont réellement compatibles et surtout s'ils sont heureux ensemble.

Car ce qui fait durer un couple, ce n'est pas la passion, ce n'est pas l'amour mais c'est le fait d'être heureux ensemble. L'amour ne suffit pas.

Il y a aussi une autre fausse croyance concernant les couples qu'il faut absolument oublier.

8. La fausse croyance que le sexe ne compte pas dans un couple

Ce qui constitue la différence entre l'amour et l'amitié, c'est le sexe. Les amants font l'amour ensemble. Les amis ne font pas l'amour ensemble.

Avec les années, certains couples font de moins en moins l'amour : par ennui, par manque de désir, par fatigue, par désamour et parfois même par manipulation de l'autre.

Ne plus faire l'amour ensemble n'est pas anodin. Faire l'amour procure du plaisir. Faire l'amour donne le sentiment heureux d'être désiré. Faire l'amour permet de partager un bon moment ensemble. C'est un acte intime et physique qui fait du bien aux partenaires. Le sexe est l'expression de leurs émotions, de leur amour et de leur désir. C'est un ingrédient indispensable à une vie de couple épanouie.

Alors quand il n'y a plus de rapports sexuels, c'est révélateur d'un problème dans la relation de couple. Le couple n'est plus le lieu de satisfactions charnelles et de don de soi à travers l'acte sexuel. Il devient un duo de colocataires qui se côtoient tous les jours sans se regarder avec désir.

Dans ma pratique de coach, l'absence de relations sexuelles est toujours mal vécue par l'un des deux partenaires. Il se sent rejeté et donc mal aimé. Et ce ressenti, qui croit avec le temps, crée une distance non seulement physique mais aussi émotionnelle. La situation la plus courante que je constate quand les rapports sexuels sont rares ou purement mécaniques, c'est que le partenaire le plus insatisfait va voir ailleurs quand l'autre est dans le déni du problème.

S'il n'y a plus de sexe entre vous ou si vous avez l'impression que votre partenaire se force, c'est que votre couple est en danger.

Poursuivons avec une autre croyance à prendre avec des pincettes.

9. Le mythe de l'amour gratuit et désintéressé

Attention je ne dis surtout pas que l'amour s'achète. Ne me faites pas dire ce que je n'ai pas dit. Ici ce que je veux souligner, c'est qu'un couple, c'est une alliance de deux personnes qui partagent un contrat conscient ou inconscient.

Dans le mariage, la notion de contrat est très claire. Les époux signent librement un contrat dans lequel ils définissent leur engagements et leurs devoirs respectifs. Par exemple dans un mariage chrétien, ils vont s'engager à la fidélité et à fonder une famille dans laquelle les enfants recevront une éducation religieuse.

Dans un couple, marié, pacsé, en concubinage ou pas, chaque partenaire apporte sa pierre à la construction et à l'entretien de la relation. Au fur et à mesure que les amoureux apprennent à se connaître, chacun va occuper un rôle et des fonctions dans la relation. Chacun apporte quelque chose à l'autre. La relation de couple est un échange et un partage entre deux personnes qui s'aiment. Ces deux personnes se rendent mutuellement heureuses. Elles s'apportent beaucoup l'une à l'autre. Et c'est ce qui fait la richesse et l'équilibre de la relation.

Par exemple, un homme va apprécier les conseils de vie que sa femme lui prodigue, il va apprécier d'être en compagnie d'une femme belle et intelligente qui le soutient. Il va aimer faire l'amour avec elle. Il va être heureux qu'elle lui fasse découvrir son univers, qu'elle lui apprenne des choses sur des domaines inconnus. Il va être heureux qu'elle soit attentionnée envers lui. Et inversement, la femme est heureuse d'être avec un homme qui partage les tâches ménagères, qui la booste pour réussir professionnellement, qui lui partage son réseau professionnel pour qu'elle progresse...Ce sont juste des exemples fictifs. L'idée, ici, est de comprendre qu'un couple, c'est toujours un échange entre deux personnes. Ce n'est peut-être pas une vision romantique du couple. Mais c'est une réalité, un couple heureux, c'est deux personnes qui font chacune leur part. Chacun contribue à la réussite du couple et de ses projets communs.

Même si ce n'est pas conscient, même s'il n'y a pas de calcul détaillé de ce que chacun apporte de positif et constructif à la relation, il existe une relation où chacun donne dans des proportions que le couple a lui même définit implicitement ou pas.

Par exemple, si on prend les couples de nos grands parents, où majoritairement l'homme fait bouillir la marmite et la femme s'occupe du foyer, quand l'un des deux ne rempli plus son rôle attitré, le couple risque le divorce.

C'est pour cela que certains évènement comme par exemple une dépression, une maladie, un licenciement, une prise de poids énorme, une promotion professionnelle, une nouvelle addiction qui perturbent l'équilibre et les habitudes d'un couple peuvent conduire à la rupture ou au divorce. Tout simplement parce que l'un des deux partenaires ou le deux ne fait plus ou n'apporte plus ce qu'il apportait habituellement à la relation.

En plus de cette fausse croyance, il y a une autre idée reçue qui risque de provoquer inexorablement une séparation ou un divorce. 

10. La fausse croyance que la communication dans un couple est naturelle

Il n'est pas rare d'entendre une femme dire de son homme qu'au début de leur relation, elle avait l'impression que leur relation s'est construite naturellement. C'était fluide. Tout coulait de source. Ils s'entendaient sans faire d'efforts. Ils se parlaient pendant des heures sans voir le temps passer.

Ce genre de sentiment donne l'impression que le lien entre deux personnes se tisse de manière magique, sans forcer et sans respecter certaines règles.

En réalité, nous n'avons pas appris à bien communiquer avec les autres. Nous reproduisons plutôt la manière dont nos proches communiquent. Et comme personne n'a appris à communiquer consciemment, personne ne sait vraiment bien le faire.

C'est de moins en moins vrai puisque la société et les entreprises reconnaissent de plus en plus les difficultés à communiquer entre humains. Et donc de plus en plus de formations à la communication sont proposées dans le domaine du développement personnel.

Si votre couple traverse une crise, c'est causé ou amplifié par un problème de communication. C'est pourquoi vous devez apprendre à être plus à l'écoute de l'autre et à mieux vous faire entendre dans le respect et la confiance.

Une mauvaise communication dans un couple n'est pas une fatalité. Vous pouvez apprendre à mieux communiquer. La communication non-violente peut vous y aider.

Il y a une dernière chose dont vous devez tenir compte si vous voulez cultiver un bonheur durable en couple.

11. L'erreur en amour est de croire que pardonner, c'est être faible

La vie de couple est faite de bonheurs multiples mais aussi de moments de tensions et de crises. Un être humain est juste faillible et donc susceptible de commettre des erreurs. Ce qui compte, ce n'est pas de se focaliser sur l'échec que vous avez traversé, l'erreur que votre partenaire a commise mais c'est d'en tirer des leçons ensemble.

Si votre partenaire s'est mal comporté envers vous, je pense notamment à l'adultère, au lieu de vous laisser emporter par vos émotions négatives et d'agir sans réfléchir, il est important de comprendre pourquoi pour vous êtes arrivés à ce problème et si vous êtes prête à pardonner ou pas.

Le pardon n'est pas un signe de faiblesse mais un désir de tourner la page vis-à-vis du passé et d'aller de l'avant.

Les erreurs sont utiles si elles servent d'apprentissage et permettent de progresser. Je ne crois pas qu'il existe un seul couple qui n'ait pas connu les problèmes. La différence, c'est que certains couples font preuve de résilience et se ressoudent devant les difficultés. D'autres ne passent pas l'éponge sur un acte regrettable et préfèrent rompre définitivement.

Aimer une personne, c'est savoir lui pardonner son erreur. C'est l'exemple de la mère qui pardonne à son enfant qui a commis un acte répréhensible. Elle lui pardonne, non par faiblesse, mais par la grandeur de son amour.

Et n'oubliez pas que pardonner, ce n'est pas oublier. C'est surtout avancer et tirer des leçons du passé.

J'espère que ce partage vous a été utile et vous a permis de voir votre relation de couple sous un jour plus bienveillant et surtout unique.

Le meilleur couple pour vous, ce n'est pas le couple de cinéma qui fait rêver, ce n'est pas le couple de vos amis en apparence rayonnants ensemble. Le meilleur couple pour vous, c'est celui qui vous rend heureuse. Et votre bonheur ne se définit pas par des cases à cocher pour être conforme à un idéal de société !

Si vous rencontrez des problèmes de couple que vous n'arrivez pas à surmonter ensemble, je vous invite à réserver une séance de coaching à deux pour vous accompagner vers le bonheur durable en amour en cliquant ICI