Sur la base des demandes de conseil pour réussir sa relation sentimentale que je reçois et des coachings de couple que j’organise, je me rends compte que beaucoup de partenaires amoureux souffrent de croyances erronées sur le couple.
Celles-ci les conduit à avoir des attentes irréalistes par rapport à leur relation qui, en se transformant durablement en frustration, les mènent sûrement à la séparation ou à minima, les poussent à l’envisager.
Ces fausses croyances sont alimentées depuis toujours par les médias, par le cinéma hollywoodien et par les livres romantiques, qui ne sont pourtant pas des références en terme de bonheur durable en couple mais sont davantage des divertissements destinés à nous faire rêver et consommer.
C’est fort dommage car une saine prise de conscience de ces fausses croyances permettrait d’avoir un autre regard plus constructif et réaliste sur sa relation et d’éviter une rupture précipitée.
C’est pourquoi il me paraît essentiel de remettre en questions certaines pensées stériles et enfermantes concernant le couple idéal.
J’en ai dénombré 11 principales :
Croyance 1 qui nuit à la relation de couple
« Un couple sain et heureux est un couple à l’intérieur duquel tout doit se dire. La transparence est de mise. »
Les personnes, qui ont cette croyance, cultivent une franchise totale. Elles attendent de leur partenaire qu’il leur dise tout ce qu’il pense, tout ce qu’il ressent et tout ce qu’il fait, et avec qui il le fait. Et réciproquement. Au nom de la vérité, tout doit être partagé. Les mensonges et les omissions sont absolument bannis. Il y a un devoir de transparence absolue. L’autre ne doit avoir aucun secret pour soi-même. Permettez-moi de vous dire que c’est une utopie qui vous cause plus de mal que de bien.
Tout communiquer n’est pas possible. Tout être humain recèle des mystères, des doutes et des secrets dont il n’a même pas clairement conscience. Comment votre partenaire pourrait tout vous dire sur lui-même alors qu’il ne se connaît pas complètement ?
D’autre part, il est judicieux de se demander quel est votre véritable besoin derrière cette quête de vérité absolue :
– Est-ce une volonté de mieux connaître votre partenaire ? Auquel cas, réfléchir à d’autres moyens plus faciles et atteignables de savoir plus sur lui, est plus constructif
-Est-ce une volonté de contrôler votre partenaire ? Auquel cas, la question importante est de comprendre quelle est votre motivation profonde ? En effet, l’amour véritable repose sur la confiance envers son compagnon.
-Est-ce une volonté d’être rassurée de ses sentiments ? Dans ce cas, je vous invite à lire mon article sur les différents langages de l’amour qui explique les différents modes d’expression de l’amour.
Quand bien même, votre amoureux est soucieux de répondre à vos attentes de transparence complète, il se heurtera quand même à la difficulté de vous satisfaire. Parce que derrière l’expression « tout se dire », le terme « tout » est vague et très subjectif. Je me souviens de Sébastien et Cyrielle, un couple formant une nouvelle famille recomposée, qui avaient tous les deux à coeur de tout se dire. Pleins de bonne volonté, chacun veille tous les soirs à raconter sa journée, à parler de ses sentiments, à décrire les interactions avec les collègues, les amis et les proches. Former une famille recomposée harmonieuse ne coule pas de source et les tensions peuvent vite s’accumuler. Cyrielle et Sébastien voulaient toujours tout se dire pour se prouver leur amour et pour entretenir leur complicité. Sauf que Cyrielle en a énormément voulu à Sébastien quand elle s’est rendu compte qu’il ne lui a pas montré les photos qu’il avait reçues de la part de son meilleur ami de sa nouvelle maison. Sébastien s’est défendu en lui disant qu’il a considéré ces images comme sans très grande importance et qu’elles lui sont sorties de la tête. Et Cyrielle l’a accusé de ne pas penser à elle et de ne pas être fiable. Mon propos en racontant cette anecdote n’est pas de porter un jugement sur Cyrielle ou Sébastien mais de vous faire réaliser que chaque partenaire a sa vision très personnelle de ce qu’il faut dire à l’autre et de ce qui est insignifiant à partager.
L’autre limite de ce mythe « les couples heureux se disent tout » est que chacun est limité par sa propre perception de sa réalité et de la réalité. Par exemple, vous pouvez reprocher à votre partenaire en plein burn-out de ne pas vous avoir dit à quel point il souffre de fatigue alors que lui-même n’a pas su l’évaluer à sa juste intensité et surtout il n’a pas conscience (alors que c’est peut-être le cas pour vous) de ses limites physiques.
Bien entendu, je ne prône pas le mensonge à répétition comme clé de réussite en amour. Néanmoins dans un couple, ce qui compte davantage que la vérité, c’est l’intention positive envers son partenaire.
L’exemple typique et récurrent des limites de la franchise, c’est celui de la femme qui demande à son conjoint s’il pense qu’elle a pris du poids. Pour l’homme, la réponse à la question n’est pas aisée. S’il pense qu’elle a accumulé quelques kilos en trop et le lui confirme, il risque de la fâcher. Et s’il lui ment, il rompt avec la valeur de vérité.
La question est encore plus épineuse concernant une relation extra-conjugale d’un soir vécue exceptionnellement et sans avenir. Au nom de la vérité, faut-il l’avouer à sa moitié au risque de la blesser profondément et de la perdre définitivement ? Et quelle est l’intention de cette révélation explosive : Se décharger de sa culpabilité d’avoir trompé ? Pousser l’autre à rompre ? Provoquer de la jalousie ? Faire mal ?
La vraie question est : qu’est-ce qui doit être dit et pourquoi ?
Dire toute la vérité ne doit pas devenir un dogme qui occulte l’intention réelle derrière. Dire toute la vérité dans un esprit moral se heurte aux conséquences négatives et inutiles de celle-ci. Notre cerveau est doté d’un filtre qui permet de sélectionner les pensées à partager et celles qui ne servent à rien ou qui risquent de causer des torts énormes et irréparables.
Autrement dit, tout dire est un mythe. Vous allez dire ce qui vous paraît important. Et en face de vous, vous avez quelqu’un qui n’a pas la même vision de ce qui est important. Ce décalage, s’il n’est pas accepté, risque de créer des conflits entre vous.
Croyance 2 qui met beaucoup la pression à la relation de couple
« Un couple sain et heureux est un couple qui ne se dispute jamais. »
Un couple est formé de deux individus aux passés respectifs, aux personnalités différentes, aux goûts divergents, aux comportements qui leur sont propres. Parfois même, ils différent aussi par leur culture, leurs origines, leur religion, par leurs valeurs ou par leur milieu social. Il est donc tout à fait compréhensible qu’ils ne soient pas en accord sur tous les sujets de la vie auxquels ils vont se trouver confrontés à deux.
La dispute n’est pas en soi nocive à la vie de couple. Ce qui fait la richesse d’une relation, ce sont ses différences et ses complémentarités. Ce qui est nuisible à l’harmonie du couple, ce n’est pas tant la dispute en elle-même que la manière de se disputer.
En effet, toute dispute autorise la réconciliation qui peut-être très émouvante, romantique ou même très sensuelle sous la couette. Ce qui crée des fissures grandissantes et menaçantes pour l’avenir du couple, c’est le violent manque de respect que la dispute peut révéler :
- des paroles méchantes, vulgaires, dévalorisantes, haineuses
- des gestes violents et rédhibitoires
Le plus grave, ce n’est donc pas se disputer mais de ne pas savoir se disputer.
Une dispute permet de faire émerger les besoins véritables de chacun. Et c’est le meilleur moyen de trouver des solutions pour les satisfaire.
La liste des sujets de disputes les plus fréquents est :
- la gestion de l’argent et l’importance qui lui est accordée
- l’éducation des enfants
- – la répartition des tâches ménagères
- – le sexe : l’un souffre de manque voire les deux, ou le couple ne partage pas les mêmes désirs sexuels
- -les mauvaises habitudes de l’autre : la cigarette, les chaussettes qui traînent, les retards répétés, les oublis
- -le temps passé l’un sans l’autre
- – la communication
Un couple, qui se dispute, est un couple qui vit. La dispute est l’indication que chacun est libre de s’exprimer et de faire entendre sa différence.
Au contraire, un couple qui ne se dispute jamais, c’est peut-être deux personnes qui ont renoncé à communiquer leurs besoins et leurs attentes dans leurs différences et qui, en procédant ainsi, s’interdisent toute amélioration de leur relation. Ou c’est peut-être un dominant qui impose systématiquement au dominé sa volonté et ses pensées. Le dominé ne s’autorise plus à exprimer sa singularité et ses besoins propres.
Savoir se disputer n’est pas inné mais s’apprend. Voici quelques règles qui vous y aideront :
- Choisir un moment de la journée ou du week-end où chacun est disponible et non épuisé pour parler
- Eviter d’agir, de prendre une décision ou de parler sous le coup d’une émotion négative trop forte (la colère notamment)
- Couper court à l’échange pour le reprendre ultérieurement si l’un des deux partenaires n’arrive plus à contrôler son émotion de tristesse, de dégout ou de colère
- Eviter le Tu accusateur pour exprimer un reproche. Privilégier son propre ressenti pour favoriser l’empathie de son interlocuteur. Par exemple, au lieu de dire : tu me mets en colère parce que tu ne fais jamais le ménage, dire : ‘je me sens en colère parce que je fais toutes les tâches ménagères. Pour mémoriser cette règle, retenez « le tu tue »
Une relation est faite de hauts et de bas. Et la dispute est l’opportunité d’apporter des changements constructifs, des prises de conscience libératrices sur soi et sur l’autre.
Les disputes sont le signe que la relation évolue, que des projets se mettent en place, que de nouveaux désirs parfois difficilement compatibles naissent, que des problèmes apparaissent. Les nouveaux couples le savent bien. Dans leur construction, il y a bien sûr le premier baiser, le premier rapport sexuel mais aussi la première dispute. Celle-ci marque la fin d’une entente constante, celle des nouveaux amoureux soucieux de plaire pour séduire quitte à cacher ses véritables ressentis ou besoins de peur de faire fuir l’autre. La première dispute marque une étape dans la vie du couple.
La relation est en éternel mouvement et la dispute ne doit pas être crainte par ses protagonistes. En revanche, si la violence physique s’invite dans votre couple quand les divergences se révèlent, dites stop et partez ! La menace de l’intégrité physique n’est pas négociable pour rester en couple.
Attente 3 qui met la relation de couple en grande difficulté
Ce qui crée les problèmes dans une relation, ce sont les attentes démesurées et irréalisables car elles créent inévitablement de la frustration et de la déception.
Pour beaucoup de femmes, le partenaire idéal a la lourde tâche de les rendre heureuses en endossant plusieurs rôles simultanés :
- l’amant fougueux, doué et expérimenté qui sait donner du plaisir sans pareil
- le meilleur ami qui sait écouter avec patience, empathie et bienveillance comme un psychologue et qui sait aussi exprimer sa propre sensibilité et sa propre vulnérabilité
- le père modèle qui prend le temps de s’occuper de sa famille et qui passe du temps avec ses enfants
- le bricoleur qui sait rafistoler, réparer, créer, rénover
- le travailleur impliqué et bien payé qui pourvoit aux besoins matériels de sa famille
- le coach qui rebooste et remotive pour atteindre un objectif personnel ou commun
- l’amoureux romantique qui n’oublie jamais les anniversaires, prévoit des soirées ou des week-end surprises en amoureux, offre des fleurs, offre des massages à sa dulcinée
Si vous trouvez que ma liste de doléances est trop longue, tant mieux ! Car vous aurez compris que l’homme idéal et parfait n’existe pas. C’est aussi valable pour la femme d’ailleurs. Nous vivons dans une société qui change si vite et où l’incertitude sur l’avenir règne tant que le couple est devenu le lieu où s’expriment toutes les attentes de bonheur et d’épanouissement. C’est une sacré erreur car même si votre partenaire a la capacité de vous rendre heureuse, il ne peut pas répondre à toutes vos attentes. Et cela s’applique aussi à vous. Vous ne pouvez pas être la seule source de bonheur de votre conjoint.
En ayant trop d’attentes vis-à-vis de votre partenaire, vous vous créez une très forte dépendance vis-à-vis de lui d’une part. Et d’autre part, vous lui mettez une pression énorme. Pour être heureuse en couple, il est donc crucial de se défaire de l’image du prince parfait. En réalité, la perfection est ennuyeuse et surtout elle n’existe pas !
Attente 4 qui met en échec votre relation sentimentale
C’est une attente qui est fréquemment formulée par mes coaché.es, celle d’espérer que son partenaire change pour devenir conforme à l’attente du partenaire frustré. Cette attente est d’autant plus vaine que votre partenaire a adopté le trait de caractère et le comportement que vous lui reprochez depuis les débuts de votre relation de couple.
Voici quelques exemples d’attentes réelles qui m’ont été exprimées :
-« Je voudrais que mon mari soit fiable et ne disparaisse pas du jour au lendemain sans me prévenir. C’est comme ça depuis nos premières rencontres. Depuis une quinzaine d’années. Il est charmant et mignon avec moi mais il a le défaut de me quitter et de revenir quand ça lui plaît. Je n’en peux plus de cette situation, surtout en tant que maman »
-« Je veux qu’il ne soit plus macho et surtout je veux qu’il arrête d’éduquer notre fils comme le sexe fort étant supérieur aux filles. J’en ai assez que mon compagnon lui inculque l’esprit de compétition. Et ça m’énerve quand il lui interdit d’exprimer des émotions ou de pleurer sous prétexte qu’un vrai homme ne doit rien montrer »
-« Notre couple sera parfait et heureux quand il arrivera à se contrôler et qu’il ne sera plus addict aux jeux d’argent »
– « Mon compagnon est au chômage depuis 2 ans. Je ne le supporte plus. J’en ai assez de le voir trainer à la maison et se plaindre de sa situation sans chercher sérieusement à trouver du travail. »
