Qu’est-ce qu’une famille recomposée ?
Tôt ou tard, un parent célibataire désireux de rencontrer de nouveau l’amour, formera un nouveau couple.
Et cette nouvelle union constituera une famille recomposée c’est-à-dire construite à partir d’au moins un enfant issue d’une relation précédente. Dit autrement, dans une famille recomposée, suite à une séparation ou un divorce entre sa mère et son père biologiques, chaque enfant vit avec un seul parent « génétique » à la fois; l’autre adulte, partageant le même toit, n’ayant pas de lien de sang avec lui.
Cette nouvelle famille recomposée est un terrain inconnu pour ses membres, rarement préparés à tous les changements qu’elle apporte, toutes les blessures qu’elle peut révéler, toutes les questions qu’elle pose.
C’est l’opportunité de vivre une magnifique aventure familiale pour que chacun se sente accepté, trouve sa place et soit épanoui.
Mais le voyage qui y mène est semé d’embûches et pour atteindre sa destination sûrement, disposer de pistes de réflexion et de clés procure plus de confiance pour connaître l’harmonie familiale.
Quand une femme et un homme se rencontrent et s’aiment véritablement, après avoir traversé l’épreuve d’une séparation ou d’un divorce impliquant au moins un enfant, ils sont heureux. Et naturellement, ils rêvent que leur progéniture partage avec eux ce bonheur authentique.
Un couple amoureux devrait nourrir d’amour sa nouvelle famille recomposée. Ce serait une famille où chacun accepterait l’autre, où les sourires et les rires seraient le quotidien, où la fratrie de sang ou de coeur s’entendrait bien, où la tribu joyeuse partagerait de joyeux moments ensemble, où les différences de chacun sont des richesses pour les autres.
Je pourrais compléter cette liste idyllique avec un chien fidèle dans le jardin, le van pour transporter les enfants, les images de ballade en forêt ou à la plage…
Hélas, une famille recomposée, ça se construit progressivement, ça vit, ça bouge et ça communique parfois très mal. Et surtout dans une famille recomposée, il persiste toujours des interactions plus ou moins régulières avec les ex, c’est à dire les parents biologiques issus de la famille d’origine (celle qui existait avant la séparation ou le divorce). Même s’ils ne font pas partie de la famille recomposée, ils participent volontairement ou involontairement à y créer des tensions voire des conflits parfois violents.
Certains exs, jaloux, paniqués à l’idée de perdre leur place unique de parent ou mal dans leurs peaux, vont même tout faire pour détruire cette famille recomposée !
Réussir sa famille recomposée n’est pas une mince affaire parce que son succès dépend des relations en son sein mais aussi avec ceux qui gravitent autour : les ex, les anciennes belles familles, les nouvelles belles familles, les grands parents…
Heureusement les crises dans la famille recomposée ne sont pas une fatalité. Avoir traversé un divorce est une épreuve que vous avez supportée et cela a débouché sur une magnifique histoire d’amour.
La famille recomposée est votre nouveau défi. Et c’est l’occasion de vous dire, qu’après votre période de monoparentalité, vous allez former une belle équipe soudée avec votre nouveau conjoint. Et à deux, vous êtes plus forts et mieux armés contre les tourmentes et pièges de la famille recomposée !
Parce que cette famille non traditionnelle doit reposer sur de la clarté et s’édifier sur une base solide, il est crucial de
Sécuriser l’enfant dans la stabilité et la durabilité de sa nouvelle famille recomposée
Apprendre à vivre ensemble de manière sereine et harmonieuse ne se fait pas du jour au lendemain. Former une famille recomposée est synonyme de nouveau départ et de grand changement de vie pour tous ses protagonistes : pour l’enfant qui va côtoyer dans propre sa maison la nouvelle copine de son père ou le nouveau copain de sa mère, pour le beau-père ou la belle-mère qui doit prendre sa juste place et pour le parent qui découvre qu’il va falloir faire preuve de souplesse et de créativité pour concilier les attentes et besoins (parfois en opposition) de chacun.
A la suite de la séparation entre ses parents biologiques, l’enfant a dû s’adapter à ses conséquences sur son quotidien et sur son bien-être. Si votre nouveau partenaire n’est pas le premier post-séparation, il a peut-être rencontré ou eu vent de vos précédents prétendants. Et au vu de vos histoires amoureuses et sexuelles qui n’ont pas duré, votre enfant peut craindre que votre relation actuelle, comme toutes les précédentes, se solde par un échec cuisant.
Ce genre de peur ne lui est pas bénéfique car l’enfant a besoin de stabilité pour bien grandir. Etant vous même séparée ou divorcée par le passé, puis ayant connu quelques relations temporaires, savoir que votre couple est solide le rassurera et pourra l’impliquer davantage.
En revanche, un couple incertain de son avenir, un couple sans engagement véritable, menace la la fondation et la durabilité de votre famille recomposée.
A l’inverse, tout évènement ou action, qui démontre un engagement plus profond entre les nouveaux partenaires, aura un impact sur la crédibilité de votre relation auprès de votre enfant et sa confiance en celle-ci. C’est le cas d’un mariage, qui aux yeux de votre enfant, marque la fin définitive de votre ancienne relation (aucun retour de flamme possible entre les 2 parents biologiques de l’enfant) et l’amène à accepter votre relation présente.
La naissance d’un nouvel enfant des deux parents installés en famille recomposée constitue aussi une pierre extrêmement solide au développement de la nouvelle famille. L’enfant a désormais un demi-frère ou une demi-soeur qu’il va apprendre à connaître.
Définir précisément la place de chacun dans la famille recomposée
La nouvelle communauté que vous créez reste à organiser de manière à ce que chacun y trouve sa place, ses rôles et ses responsabilités.
Une personne qui n’est pas à sa place ou qui ne l’a pas choisie risque de créer des tensions avec les autres.
C’est le cas de Vincent, père de Louis (8 ans) et ex-mari de Nathalie, qui s’immisce dans la vie beaucoup trop dans la vie intime de Nathalie et son nouveau compagnon Mathieu en débarquant chez eux sans prévenir, en téléphonant à son ex-femme pour un oui ou un non à des heures indues, en critiquant ouvertement Mathieu.
La juste place de Vincent est celle de parent, il est le père de Louis. En revanche, il n’a pas à contacter sans arrêt Nathalie pour des broutilles, envahir son espace physique et mental par une présence oppressante et la mettre mal à l’aise par des paroles dévalorisantes sur Mathieu. Dans cette situation, Mathieu ne se sent pas respecté de son rôle de nouveau partenaire amoureux de Nathalie. Il a l’impression très désagréable et dérangeante d’être dans un couple à 3.
Le beau-père et la mère doivent aussi se mettre d’accord sur ce que ce titre de beau-père signifie et implique.
Cela suppose de savoir répondre aux questions suivantes :
- Qu’est-ce qu’à ses yeux signifie être beau-père ? Qu’apprécie-t-t-il ? Qu’appréhende-t-t-il ?
- Qu’est-ce que le beau-père souhaite occuper comme rôle au sein de la famille : un rôle d’adulte de référence ? Un rôle d’autorité ? Un rôle éducatif ? Il n’y a pas de bonne ou de mauvais réponse car chaque famille est différente et chaque adulte a des demandes (et des capacités) qui lui sont propres. Le rôle de beau-père ne peut s’exercer avec succès que si celui sait clairement dire ce qu’il veut prendre en charge, ce qu’il ne souhaite pas exercer comme fonction, le tout en accord avec la mère. L’importance de son rôle va dépendre de son degré d’implication, de l’âge de son « bel » enfant qui détermine son niveau de dépendance et de la présence de cet enfant à la maison.
En effet, la relation entre un beau-père et son beau-fils ne sera pas la même si l’enfant vit en permanence sous le même toit, s’il est en garde alternée une semaine sur deux ou s’il est en garde exclusive avec son père biologique.
La place de chacun (père, beau-père, mère, belle-mère) doit être clarifiée pour éviter autant que possible les inévitables conflits.
Les parents issus du couple d’origine, celui d’avant la séparation, craignent souvent que leur place de parent soit récupérée par le nouveau beau-parent.
C’est pourquoi mettre les point sur les I dès la construction de la nouvelle famille recomposée est un pré-requis indispensable à sa réussite. Et un parent restera toujours un parent. Il est unique et ne remplace pas un beau-parent.
Cela n’empêche pas le beau-parent de remplir des fonctions parentales. Définir clairement la place de chacun permet de relativiser et d’être armé en sachant quoi répondre le jour où votre enfant dira à son beau-père : « t’es pas mon père ! »
Laisser les exs, les parents issus du couple d’origine, restent les parents de leurs enfants avec les responsabilités qui vont avec.
En revanche, ils n’ont pas à encourager ou participer à l’échec du nouveau couple. Ils doivent accepter qu’ils resteront toujours parents de leur enfant mais ils doivent faire le deuil du couple sentimental qu’il formaient avec le parent qui s’est remis en couple.
En pratique, ce n’est pas toujours le cas, certains parents sont prêts à tout pour bousiller le nouveau couple. C’est au nouveau couple de se montrer solide et soudé et sa savoir remettre le parent jaloux à sa place.
Définir des règles et des valeurs communes
La famille recomposée rassemble un ou plusieurs enfants qui n’ont pas les mêmes vécus, qui n’ont pas les mêmes éducations, qui n’ont pas les mêmes habitudes, peut-être pas les mêmes cultures, ni les mêmes religions.
La nouvelle entité que vous formez va donc devoir se définir des règles de vie en communauté et des valeurs fédératrices.
C’est un conseil que je donne aux familles monoparentales nouvellement créées. En réalité, elle définit toute famille, quelle qu’elle soit.
Prenez donc le temps d’écrire, de partager vos règles communes. Encourager vos enfants à en proposer s’ils sont en âge de le faire.
Ces règles permettent implicitement de dire que tout le monde a les mêmes devoirs, qu’il n’y a pas de privilégié et que tout le monde est sur un pied d’égalité.
L’idée est de recenser toutes les règles essentielles au bon fonctionnement de la famille. Il n’est pas possible d’être exhaustif et de prévoir toutes les situations.
C’est en cela que la définition des valeurs communes est utile. Elle permet de mettre au clair ce qui est compte pour vous et de servir de cap pour savoir se comporter en toute situation.
Instaurer des habitudes communes et des rituels
Une famille, ce sont des règles, des valeurs mais aussi une histoire qui se construit au jour le jour, avec des habitudes et des rituels.
Ils contribuent à sécuriser votre enfant et à rythmer sa nouvelle vie. Ils permettent aussi à l’enfant d’anticiper par la pensée des moments joyeux ou festifs.
Par exemple, le traditionnel repas du dimanche midi cuisiné en famille ou par les parents ou par les enfants, les vacances d’hiver au ski.
Créer et multiplier de bons souvenirs communs, c’est comme le team building en entreprise, c’est consolider votre famille.
Gérer l’argent et son usage dans la famille recomposée
Qui paie quoi ? Pour qui ?
Ce sont deux questions très épineuses qu’il va falloir régler de manière détaillée.
Dans la vie quotidienne, la question du qui paie quoi est incessante : quand vous allez au restaurant tous ensemble, quand il faut payer un cadeau d’anniversaire à un enfant, financer une grosse dépense imprévue…
L’argent ne peut être un sujet tabou dans une famille recomposée. Il doit être abordé le plus rapidement possible. C’est le moment de lister toutes vos sources de revenus respectifs, toutes vos charges respectives et de répartir les dépenses.
Sans ce travail, d’inévitables sentiments de jalousie et d’injustices risquent de couler inévitablement votre relation.
C’est pour cela qu’il ne doit pas être traité à la légère.
C’est important pour votre couple d’être honnêtes l’un envers l’autre par rapport à vos finances notamment par rapport à votre situation financière vis-à-vis de votre ex :
- Versez vous une pension alimentaire à votre ex ? De combien ?
- Percevez vous une pension alimentaire de votre ex ? De combien ?
- Avez-vous des dettes envers votre ex ? A hauteur de quel montant ?
- Vous doit-il de l’argent ? A hauteur de quel montant ?
- Avez-vous des biens en commun avec votre ex ? Lesquels ?
Cela permet à votre partenaire de savoir si vous avez des revenus équivalents ou très disparates et d’expliquer vos dépenses. Moins vous avez de ressources financières à cause d’une dette ou de l’absence d’une pension alimentaire pour les 3 enfants dont vous avez la charge et plus vous serez attentive à la moindre dépense.
A l’inverse, si vous avez des revenus élevés et que vous versez une pension alimentaire importante, cela explique aussi pourquoi vous faites attentions à vos dépenses.
Sachez précisément répondre aux questions suivantes :
- Quelle est votre vision de la place de l’homme et de la femme dans un couple ? Est-ce le rôle de l’homme de pourvoir aux besoins de la famille et celui de la femme de rester au foyer ? Etes-vous un couple où chacun travaille et chacun tient à son indépendance financière ?
- Est-ce que vous répartissez vos dépenses moitié-moitié ? Est-ce que vous le faites au pro-rata des revenus ?
- Chaque parent biologique assume-t-il les dépenses liées à son enfant biologique ? Est-ce que le nouveau conjoint participe ? Est-ce que le parent biologique assume les dépenses liées à son beau-fils ou sa belle-fille ?
- Qui gère le budget de la famille ?
- Allez-vous créer un compte joint ? A partir de quels revenus va-t-il être alimenté ?
- Est-ce que vous aidez financièrement votre ex quand il est en galère ? Utilisez-vous votre compte personnel ou votre compte joint ?
- Quelles sont vos grosses dépenses communes à venir ?
- Qui paie les études des enfants ? La réponse ne sera pas la même pour toutes les familles recomposées car c’est une histoire de responsabilités parentales assumées ou pas et de moyens financiers
Cette liste n’est pas exhaustive, elle dépend de vos situations financières respectives, de votre rapport à l’argent et de vos besoins. A vous donc de la compléter par des sujets qui vous tiennent à coeur et qui concernent directement votre famille.
La question financière s’étend beaucoup plus loin qu’au quotidien. En effet, dans le cas d’un remariage, les questions d’héritage et de sa répartition se posent légitimement. N’hésitez pas à consulter un notaire à ce sujet pour ne léser personne.
Bien sûr, tout comme vous, votre conjoint doit aussi être transparent avec vous sur ses finances.
Entretenir les relations parent-enfant
La vie de parent actif est un sacré marathon. Le temps est une ressource rare et précieuse quand l’adulte cumule charge de travail, fonctions parentales (taxi, psychologue, infirmier, éducateur etc etc), contraintes administratives, médicales, ménage, sollicitations sociales etc etc
Passer du temps en famille est essentiel. Et passer de temps en temps seul avec ses enfants biologiques pour cultiver l’intimité, favoriser les confidences, mieux les connaître et communiquer en tête à tête leur fait beaucoup de bien.
Il ne s’agit pas de créer des jalousies avec les beaux-enfants mais d’accorder plus d’attention de manière temporaire à son enfant biologique.
Attention, cela n’empêche pas de passer du temps individuellement avec le fils ou la fille biologique de son conjoint.
Et cela n’empêche pas non plus le beau-père, votre conjoint de passer du temps en tête à tête, seul, avec votre enfant biologique !
L’idée est de faire cohabiter des moments heureux en mode tribu, à plusieurs avec des moments en tête à tête.
Apporter plus de bonheur et d’épanouissement à l’enfant dans la famille recomposée
Certains enfants rêvent que leurs parents biologiques se remettent ensemble. Ce désir n’est pas forcément réaliste ou même constructif. Sa réalisation pourrait même lui causer du tort si la relation est devenue toxique entre ses géniteurs séparés ou divorcés.
C’est pour réaliser leur rêve de retour en arrière qu’ils peuvent être amenés à saboter le couple et la famille recomposée.
C’est pourquoi il est important que l’enfant prenne conscience du bonheur de son parent biologique et de son propre bonheur dans cette nouvelle famille.
Après tout, un enfant est plus heureux et détendu quand sa mère est heureuse dans son nouveau couple. Elle ne donc pas hésiter à lui dire combien son couple et la réussite de sa famille recomposée compte pour elle. Tout en assurant son enfant de son amour maternel indéfectible !
C’est aussi important que votre enfant profite de cette nouvelle famille, qu’il en retire de la joie et des avantages : une tribu bienveillante et aimante, sa propre chambre, des vacances à plusieurs, un cocon familial apaisant et stable, du soutien infaillible…
Sa vie s’enrichit de la présence de votre conjoint qui a des choses différentes à lui apporter : un savoir faire, des compétences (l’apprentissage d’une nouvelle langue, la découverte d’un univers…), des passions, des centres d’intérêt. Et cela s’applique aux autres enfants avec qui il va cohabiter.
Entretenir votre couple et renforcer votre équipe
Last but not least, il est très très très important de
Passer des moments uniquement à deux parce que le couple est le ciment de la famille recomposée et aussi son moteur. Et un moteur, ça s’entretien régulièrement !
N’oubliez pas non plus que vous êtes désormais deux à affronter le quotidien. Vous serez plus forts si vous avez conscience de tous vos atouts pour réussir votre projet familial. Alors listez-les !
J’ai rédigé cet article du point de vue d’une maman qui se met en couple avec un homme qui devient beau-père. Bien évidemment, cet article s’applique à un papa qui forme une nouvelle famille recomposée.
Si vous avez des difficultés dans sa construction ou au cours de la vie de famille, n’hésitez pas à me solliciter à travers une séance individuelle ou une séance en couple pour bénéficier de mes conseils personnalisés.
Je serais ravie de vous aider, étant moi-même dans une famille recomposée et ayant aidé des couples en difficultés à réussir leur nouvelle tribu.
