Pourquoi j’enchaîne les échecs amoureux

Un premier échec amoureux, c'est l'expérience de la débutante qui apprend et qui se trompe. Un deuxième échec amoureux, c'est la seconde expérience de la jeune femme qui ne se connaît pas vraiment et qui découvre ses imperfections et celles de l'autre. Un troisième échec amoureux, c'est encore une nouvelle leçon à apprendre sur soi et sur l'amour.

Mais quand cet échec devient répétitif et que les années passent, il est grand temps de se remettre en question, de cesser d'accuser la malchance en amour, de se dire que tous les hommes sont défaillants ou qu'ils ne veulent pas s'engager et de se voir comme une malheureuse victime oubliée par Cupidon.

Car le point commun entre toutes ces histoires soldées par une douloureuse rupture, c'est bien soi-même. N'y-a-t-il donc pas un lien à faire entre ces relations avortées et sa propre personne ?

Quelle est sa propre part de responsabilité dans son insatisfaction sentimentale ? Se poser cette question est déjà un premier pas conscient vers un travail constructif.

Bien sûr, l'autre partenaire a aussi sa part de responsabilité dans la fin de la relation mais le fait de l'avoir choisi lui comme le petit ami, l'amant, le fiancé, le concubin ou le mari est fort susceptible d'être la clé du problème. A moins que cela ne soit la manière inadaptée dont vous vous comportez avec lui. Ou bien les deux.

En effet, à notre insu, notre vie sentimentale est influencée par notre relation avec nos parents.

Ici je m'intéresse particulièrement à la relation mère-fille comme cause potentielle des échecs sentimentaux.

Une mère toxique nuit au bonheur sentimental de sa fille


Une mère, c'est la première relation que nous le bébé fille dans sa vie.  C'est d'elle que dépend complètement cet petit être en devenir. La mère, c'est la première personne sur qui peut compter l'enfant. C'est celle qui le nourrit, c'est celle qui le protège, c'est celle qui le touche et le caresse, c'est celle qui lui parle avec tendresse, c'est celle qui le soigne, c'est celle qui le sécurise, c'est celle qui le console, c'est celle qui veille sur son bien-être, c'est celle qui lui chante des berceuses. C'est celle qui aime son enfant de manière inconditionnelle . 

C'est de la théorie. Car toutes les mères n'ont pas désiré le devenir et toutes les mères n'aiment pas d'un amour indéfectible et inconditionnel leur enfant, ici leur fille. Et quand c'est le cas de votre propre mère, c'est que vous n'avez pas connu dès votre prime enfance, l'amour véritable, désintéressé, entier et généreux.

Comment savoir si votre mère est toxique ?


Se poser la question est déjà révélateur d'un malaise entre votre mère et vous même si ce n'est pas suffisant.

Une mère toxique, c'est une femme qui n'a pas su vous apporter ce dont vous aviez besoin quand vous étiez enfant (et qui même au présent, n'a pas changé avec l'adulte que vous êtes devenue).

Une mère toxique, c'est :

- une personne qui ne veille pas sur le bien-être physique et émotionnel de son enfant. Cela peut se traduire par des négligences, des oublis, du déni ou carrément l'ignorance des besoins de l'enfant. La santé de l'enfant est méprisée. Elle n'en prend pas soin autant que nécessaire. Et les émotions que l'enfant peut ressentir, surtout quand elles dérangent comme la tristesse ou la colère, ne sont pas écoutées. Au contraire, la mère encourage l'enfant à refouler ses émotions. Cela a pour conséquence que celui-ci ne saura pas lui même s'écouter et ne s'autorisera pas à éprouver des émotions.  

- une personne égoïste qui n'agit pas dans l'intérêt de son enfant mais qui l'utilise à ses propres fins : pour lui faire plaisir, pour s'occuper d'elle, pour lui donner de l'argent, pour réaliser ses désirs au détriment du propre épanouissement de sa fille. C'est un amour conditionnel. La petite fille est aimée à condition de remplir à certaines conditions, à certains critères définis et imposés par la mère. Elle est encouragée, plus que fortement, à écouter les besoins de sa mère, même si ceux-si sont réalisés en lui causant du tort. La petite fille perd ainsi le contact avec ses besoins personnels. C'est un handicap pour l'adulte qu'elle sera, incapable de savoir ce qu'elle veut vraiment et donc incapable de savoir comment être heureuse

- une personne qui n'éprouve pas d'empathie envers sa progéniture, qui n'essaie pas de la comprendre, de se mettre à sa place

- une personne qui ne respecte pas son enfant comme une personne à part entière, une personne différente avec sa propre identité, ses valeurs, sa propre façon de pensée, ses propres goûts, ses propres choix.  Ce manque de respect se manifeste par une place exagérée dans la vie de sa fille devenue adulte qui n'a pas le droit de s'affirmer et avoir sa propre vie. La mère toxique s'ingère dans la vie de sa fille en piétinant ses droits à l'intimité et à l'altérité

- une personne qui refuse pour son enfant la destinée d'adulte indépendant, mature et épanoui, qui quitte le nid. Au contraire, la mère toxique empêche l'enfant de se libérer d'elle

- qui ne protège pas son enfant, elle n'est pas présente pour lui apporter la sécurité nécessaire à son bon développement, elle n'est pas là quand son enfant a besoin d'elle ou se sent en détresse

Cette première relation est la première expérience (et celle de toute une vie) de l'enfant. C'est comme une expérience de référence qui va influencer toutes les relations à venir.

Si la relation que vous avez avec votre mère vous fait souffrir, si elle est nocive pour vous ou votre propre enfant, c'est l'alarme que quelque chose doit être réglé entre vous.

Les multiples raisons qui font qu'une mère est toxique lui appartiennent et sont liées à sa propre histoire. Une mère peut être toxique parce qu'elle n'a pas désiré son enfant ou parce que l'enfant n'est pas du sexe qu'elle espérait.


Les conséquences d'une mère toxique sur la vie sentimentale de sa fille


Avoir grandi avec une mère qui n'a pas été facile en ce sens qu'elle ne vous a pas facilité la vie mais vous a rendu l'existence douloureuse et compliquée, c'est : 

-avoir manqué d'estime de soi et de confiance en soi, les ingrédients indispensables pour se faire respecter en amour et dans la vie en général. Ce sont aussi les moteurs pour atteindre ses buts avec succès dans la vie. Une femme sans estime d'elle-même et avec un déficit énorme de confiance en elle va attirer les hommes qui voudront profiter d'elle et qui lui manqueront de respect. La mère nocive ne nourrit pas sa fille de compliments, d'encouragements et de mots teintés d'amour et de bienveillance. Elle en fait un adulte qui manque d'assurance et qui doute beaucoup de ses propres qualités et capacités. Elle aura constamment peur de faire des erreurs, aura peur du changement et de la nouveauté. Et autre conséquence qui lui est dommageable, ne connaissant pas ses besoins véritables, elle ne sait pas faire les meilleurs choix pour elle

-avoir pris l'habitude de ne pas écouter ses propres besoins, de ne pas exprimer sa propre personnalité, de ne pas être soi-même pour être aimée d'un amour conditionnel maternel. La petite fille, devenue adulte, ne sera pas authentique avec les autres car elle n'a pas appris à l'être. Elle est rentrée dans le moule de sa mère pour lui plaire. Elle a accepté que sa mère décide pour elle à sa place, parce qu'elle n'a jamais eu le choix. Adulte, elle séduira en déguisant sa personnalité, en se construisant un masque, sans laisser voir la vraie personne qu'elle est. Et aucun amour véritable n'est possible entre deux partenaires qui ne se montrent pas comme ils sont réellement. Cette petite fille ne se donne pas la chance d'être aimée pour ce qu'elle est vraiment 

-ne pas oser dire non de peur de ne plus être aimée car la petite fille qui n'a connu que l'amour conditionnel a vite appris qu'elle n'est pas digne d'amour si elle ne fait pas ce qu'on lui demande. Les hommes, qui préfèrent recevoir que donner dans une relation amoureuse, adorent les femmes qui acceptent tout d'eux. Ils abuseront de leur gentillesse, de leur bonté et de leur générosité. Mais ils ne les aiment pas. Et sans amour, il n'y a pas d'histoire durable. 

-été habituée à être manipulée :  la mère nocive n'émet pas de demande claire et précise mais use de mensonges, de culpabilisation, de personnes intermédiaires pour faire passer des messages et obtenir à tout prix ce qu'elle veut. Ce qui compte pour elle, c'est que ses besoins soient comblés, même si leurs réalisations nuisent au bonheur de sa fille. La petite fille, manipulée depuis toujours par sa mère, va devenir, à l'âge adulte, un aimant à hommes manipulateurs qui, comme sa mère, ne lui voudront pas du bien, mais se serviront d'elle sans la respecter . 

- avoir subi une forme d'emprise qui isole : certaines mères nocives vont isoler leur fille en les décourageant de nouer des amitiés voire même en les empêchant de construire une belle histoire d'amour. Livrée à elle-même, la fille devenue adulte, n'a pas l'habitude des contacts sociaux. Les autres sont perçus comme des menaces, comme des adversaires ou comme indignes d'intérêt. En tout cas, c'est ce que transmet la mère à sa fille comme message.  La mère a veillé à ce qu'elle grandisse dans la solitude. La petite fille ne sait donc pas communiquer avec les autres et nouer des liens profonds et constructifs qui l'aideraient, la nourriraient positivement et la soutiendraient. Des liens qui pourraient lui apporter l'amour, le soutien et les bonnes intentions dont elle a tant manqué 

Si vous avez eu une mère toxique, il y a de fortes chances que vos premières relations ou même les dernières soient le reflet de votre relation douloureuse mère-fille.

Et donc le meilleur moyen de sortir de ce cercle vicieux des amours contrariants et malheureux, c'est d'apprendre à se libérer de sa mère pour ne plus agir en fonction d'elle ou contre elle. La clé de votre réussite amoureuse réside dans la prise d'indépendance vis-à-vis de votre génitrice.

Elle ne changera peut-être jamais. Le passé qu'elle vous a fait vivre vous a fait mal. Rien ne peut plus le changer. En revanche, vous avez le droit d'être heureuse et de vivre le bonheur que vous méritez.



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lanouvellemamansolo

Le site de référence pour les parents en recherche d'épanouissement personnel après une séparation ou un divorce... Pour en savoir un peu plus sur moi, RV sur ma page "A propos" ;)

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